向神经质敏感又癫狂的你致敬

大学四年，让我深刻体会了什么是孤立无援，什么是所谓的孤独，这是上天让我必须承受的磨难，还是一种借此学会向上爬的契机？

原来我也有“羡慕嫉妒恨”,从来以为自己心胸还算宽广,对于周边的人与事，不顺心就并为道不同。然而这半年内心的不开心极度膨胀，常常劝说自己看将来，现在的自己要踏踏实实。然而还是会每隔段时间受下刺激，还是自找的。真想骂醒自己，现在的我还是沉沦与表面，亏您还信佛，信善良，内心还是那么红灯酒绿，恋于世俗，真该好好净化下心灵，看清事物的本质，做到真正的优异，已经成长带给他人快乐的能力，这才是你来到这个世界的使命。

我又回来了，大概有半年时间没有登录这个博客，现在我又重新回归这里。这个博客之前像是我心灵宣泄的垃圾桶，回顾以前的日志，感觉每天的我都过得很煎熬，痛苦。现在的我依然不快乐，但是也不悲伤，所谓无喜无忧的状态大概就是指我现在这个样子吧。现在的我依然哭，但更多的是笑；现在的我依然馋，但更多的是忍。现在的我依然是累；但更多的是忙。现在的我依然很平淡，但更多的是期待。现在的我依然有很多不足，但更多的是随时修正的态度。现在的我依然很迷茫，但更多的是对未来的期许。当然，也不能一味地为我现在的“完美”状态辩白，其实这类似于一种“平衡”的状态。但是平衡并不能持续多久，更需要做的是为下一个即将趋向的方向做准备。我状态满满，可是斗志在一点一点消弱随着时间的流逝，所以，这个时候保持一颗充满斗志的心，才是最为艰难且重要的！

最近的我越来越不会表达，不仅是口头还是文字，变得好笨拙，我好恨现在这种状态可是却无能为力。回顾了之前所有的日志，我突然发现对那些自己亲笔写出来的日志感到陌生，看了一遍觉得奇怪，这是我写的吗？就好似我没有经历过似的，其实，这也是人在改变的讯息吧。我一直在改变，可是仿佛又没有改变。我感觉得自己在坠落，可是我的良知似乎还在，这种感觉很微妙，几乎每一次，我都提到我不想再这样下去，我想改变，变成原来美好的形象，可是，原来真的美好吗？不知道，不过我坚信现在坚决不是，所以这就是为什么我那么固执的要改变，可是却找不到方向去实行。有人嫌我烦，有人嫌我唠叨，有人嫌我脾气大，我的现在充斥了各种负面信息，我的现在充斥了绝望，孤独，堕落的词眼。也许我真的该改变了，可是有谁能帮我呢，我知道我只有自己了，可是我却不信任所谓的“自己”。

向我这段时间言语的罪恶道歉，我会自我反省，我会克服这个成瘾的最坏习惯，我不应该牵扯无辜的人们。请原谅我，请给我指明方向！

从小到大，我的生活圈，结交朋友的过程都像是一次飞行旅程，时而穿入云端，时而降入谷底。我身边没有长久的朋友，就算是最好的姐妹，都会因为各自的奋斗目标而离开我去往另一个遥远的地方，虽然我们依然保持亲昵的关系，每次暑假回到城市都会相聚，可是心里的寂寞感还是无法减轻。没有上大学之前，我对这种“离去”虽然有点伤感，但不会影响到我的大致生活方向，我依然有自己的理想，也要和好友一样进入更高目标的理想，那个时候因为有动力，所以不会觉得太寂寞，可是现在的我，步入大学，生活变得貌似轻松，学业貌似可有可无，身边有了男朋友，也有一帮所谓的朋友，不算是好朋友，但也是友好的伙伴，就算这样，我还是难受，不满足，因为没有稳定的依托，他们在我身边穿梭，他们可以不顾我的感受任意而行，因为我们只是普通朋友，他们也可以当别人的朋友，虽然“别人”恰恰是我最摒弃的人群。慢慢地，我也和他们一样，变成了流动人口，流动在各色各类的“朋友”之间，今天你好我好，明天就因为一个脆弱的借口顺势瓦解。我一直在寻找出口，寻找一个解决之道，可是我找不到，因为我所谓的懒惰，因为我的不愿改变，日子变得越来越紧绷，脾气变得越来越大，之前父母培养的好气质都没了，变成了一个无理取闹，任性妄为的“大小姐”，在别人看来我是无理取闹，可我心里清楚我是在自我保护，越是任意妄为，我越觉得自己不寂寞，或者说我忽略了寂寞。每一次在博客抒发，我都是自我检讨，这次也一样，每次都是“要改变自己”结尾，可每次都是坚持自我四处碰壁后再次的自我检讨，这种恶性循环让我无处可逃，有时候真想什么都不干，去一个远离喧嚣，自然清新的小村落里，帮忙教教书，帮忙做农活，学会和农民交流，和那边朴实的人生活应该是件很简单的事，可是谁又知道呢，每件事都是最初设想的好好的，最后又是一阵失望。不知道哎。。哪天如果有这个机会，我说不定真会去呢，可是，你知道吗，也许到了新的环境，反而更加怀念原来的寂寞也说不定呢。哎，这就是矛盾复杂的我啊！

不知道为什么，现在我一步步沉沦，明知道前面会是深渊，可却克制不住自己，继续下坠。我真的要醒了，我想念原来的自己，有理想，有奋斗的目标。为了达成自己的期望，不计代价，不顾一切的努力，努力再努力，原来的我是那么真实，那么尊与自我。现在的我却背离的最初的轨道，我不想再这样下去，我要奋力一搏！这一次我想改变我自己，真的，我想变成一个新的我，不同于现在，超越于以往，我要活的精彩，不是靠别人而是靠自己，我要带给亲人幸福，而不是带给他们负担！我想你，真的好想，请眷顾现在愿意改过自新的我，好吗！真的，好想做一个人，而不是行尸走肉！

我听不到，我看不到，真实的自己。最近的我在分裂原来的本我，把我硬生生的变成一个自己曾今唾弃，不屑的形象。我变得低劣，自卑，没有野心。这些都是之前我所要逃避的。可是因为一场貌似恋爱的恋爱，我变的完全不像自己，与其说被他掌控，到不如说是自己太易感染。这些都是自己心甘情愿的，不能怪他，可是我又好狠现在的自己，完全没有动力，失去了当初的理想，这是我现在想要的吗。我知道我肯定不想变成这样一个平庸的我，所以我会去改变。尽管称其为所谓的及时行乐，可是我还是不想这样，我想改变，改变成我曾经期盼的那样。尽管我知道这很难。

现在的我很甜蜜，尽管不能确保它能保存多久。因为生活充满了不确定型，我完全对这段感情没有安全感，却充满了期待。我想要好好的体验爱情的甜蜜，尽管这并不是爱情。可是我却感受了短暂的欢娱。我知道，现在的我有很多事要做，很多任务，责任要履行。可是，我还是想疯狂一次，想做一些任性的事。尽管我知道我会摔得很伤将来某一天。可是我还是愿意傻傻的。期待着我的努力得到回报。我不能只爱一点点，因为我会忍不住，可是我却要逼着自己做一个旁观者，因为只有这样，我才能保护自己

觉得这段话特别好

有一个三角形，她一直希望找到一个合适她形状的圆球，好跟她一起滚动到幸福的地方去……因为她是三角形，移动起来会很痛苦，每走一步都摔得鼻青脸肿，却还一次次被她依附的圆球们丢下，独自留在原地。但她没有放弃移动，虽然伤痛，却坚持向前滚着。最后，渐渐地，她在移动中被磨练成一颗圆球。也许哪天会碰到另一个圆球，和他一起滚到幸福的方向吧。

现在非常紧张，清晰地听到心跳的声音，我一直以为自己累了，可是经过这次旅行后，却发现自己在一直克制着激情，然后开始crazy，尽情的做一些曾经无法想象的事，虽然会有些尴尬，害怕，可是我不会后悔，也许我的人生就需要这些无知，尴尬，冲动的瞬间。很开心，真的，可是我知道，回到现实世界的我要继续伪装，继续克制，继续孤独，我相信自己不会痛苦的，因为他们都会一直陪着我

我真的变了，情绪变得易怒，没有理性，只有胡闹。。完全只考虑自己的feeling，不在乎别人对自己的看法。之前那个彬彬有礼，小心翼翼的女孩去哪了，变得暴躁没有清理的骂人，其实这一切都是在骂自己。学会宽容，信任自己，不要自卑，相信你是最好的，同时也要相信其他人对你的好意。我想真实的了解我自己，但却不能放任我自己。我需要一个包装过后完美修养的自己。

最近变得浮躁，整个人一直在down，明知这样是不好的，却眼睁睁的看自己变得彷徨，无奈。也许我需要外界的帮助，我真的需要改过自新。。因为我知道，如果在这样继续下去，我会变得平庸，世俗，无知。。那样我一直追求的精神世界即会倒塌。我欲哭无泪，不知该如何是好，也许这个我需要清醒。。怎样才能让我清醒呢

最近不知怎么了，变得大喜大悲 ，容易受到外界刺激，常会做一些荒唐的事情。也许我真的该找一个男朋友了，可是感情这种事不是想找就找的，守着宁缺毋滥的规则我一直在坚持，坚持变成一个孤傲冷漠的人。突然有一天，发现自己竟然差点忘了曾经喜欢两年的他的名字，果真我是一个绝情的人。突然觉得自己好悲哀，好寂寞，知道自己在慢慢下沉，可是却固执得坚持己见。今天和一个仰慕许久的学长聊天，俩人因为巧合的话题突然变的热络，突然觉得很开心，应该说非常开心，果真我是一个极度寂寞的人，但悲哀的是我和学长并没有继续聊下去，一起都回归到最初的本质。越是疯狂，越是掩饰我心中的悲伤。。。我突然惧怕这个世界

想了很久，还是决定开blog，希望这一回不再偷懒，勤更bo